|
Viccek
bettacica 2005.05.07. 18:29
VICC 86
Az író megkérdezi a kiadóját:
- Tehát kicsit több tüzet tegyek a regényembe?
- Nem, a regényét dobja a tűzbe!
- A bizonyítványod meglehetősen gyenge, kisfiam. Mit mondjak?
- Azt, amit mindig mondani szoktál, anyukám.
- És mit mondok mindig?
- Az a fő, hogy egészséges vagy, kisfiam!
Az orvos csóválja a fejét:
- Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége. Mindennap sétáljon legalább egy órát!
- Mielőtt kihordom a leveleket, vagy utána, doktor úr?
Doris a gyógyszertárban:
- A gyógyszer nevét elfelejtettem, de azt tudom, hogy methyl-aminodimentholphenylt tartalmaz...
- Tegnap láttam a férjét, de észre sem vett - mondja a szomszédasszony.
- Tudom, mesélte...
Három férfi áll a bíróság előtt.
- Maga mit követett el? - kérdezi a bíró.
- Bedobtam a vasat a vízbe.
- Gyerekcsíny. Felmentem. Maga mit csinált? - kérdezi a másikat.
- Segítettem neki.
- Gyerekcsíny. Felmentem. És maga - fordul a harmadikhoz -, valószínűleg nézte, hogy a másik kettő bedobta a vasat a vízbe...
- Nem, bíró úr, és Vas János vagyok.
- Doktor úr, ha továbbra is követem az ön által javasolt fogyókúrát, nemsokára a fűbe harapok.
- Nem probléma. Tudja, milyen kevés kalória van a fűben?
- Miért jössz, drágám, ilyen későn haza az irodából?
- A munkatársaim ostoba tréfája miatt. Nem keltettek fel idejében.
- Doktor úr, a múltkor egy üveg erősítőszert írt fel.
- Igen, mi van vele?
- Nem tudom lecsavarni a kupakját.
- Végre megszűnt minden anyagi gondom!
- Nagyszerű! Hogyan csináltad?
- Tönkrementem.
A lóvásáron a vevőnek nagyon megtetszik az egyik ló. Nézegeti, azután megkérdezi az eladót, milyen az állat természete, vad vagy jámbor.
- Uram, ez olyan jámbor jószág, hogy heten tartottuk vissza, mégis bement vasárnap a templomba!
- Tudja, miért van itt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Lassan hajtottam.
- Micsoda? Lassan hajtott? Százhatvannal a belvárosban magának lassú?
- Nézze, ha kétszázzal hajtottam volna, akkor most nem lennék itt.
- Kedves uram, ebben a kék öltönyben nem engedhetem be a fürdő területére.
- Milyen kék öltönyről beszél? Nem látja, hogy didergek?
- Hogy öli meg a szőke hölgy a madarat?
- Ledobja az erkélyről.
- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen.
- Miért áll a ló a teniszpálya mellett?
- Mert Navrati lova.
Barkochba:
- Élőlény?
- Igen.
- Személy?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Döbrögi.
- Melyik az az állat, amelyik halála után még százat pördül?
- ???
- Grillcsirke.
Fogorvosnál:
- Doktor úr, nagyon sárgák a fogaim. Mit tanácsol?
- Hmmmm... esetleg egy barna nyakkendőt.
A rendőr a karambolt okozó hölgynek magyarázza:
- Asszonyom, ha az indexe nem működik, akkor a kezével kell jeleznie a kanyarodási szándékát...
- Dehát én jeleztem a bal kezemmel!
A rendőr a másik autóvezetőhöz fordul:
- Ha a hölgy jelezte, hogy balra szeretne kanyarodni, akkor miért nem vette figyelembe?
- Elnézést, azt hittem, a körömlakkját szárítgatja, ahogy azt a feleségem is szokta...
Lajos cikcakkban autózik az úton. Megállítja a rendőr.
- Uram, fújjon bele ebbe a szondába!
- Jaj, nem tehetem, mert asztmás vagyok.
- Akkor velem kell jönnie vérvizsgálatra!
- Jaj, nem tehetem, mert vérzékeny vagyok.
- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen itt, a járda szélén!
- Jajaj, azt sem tehetem!
- Miért nem?
- Mert be vagyok rúgva!
A csinos rendőrnő megállítja az autót gyorshajtás miatt. A vezető kihajol, és flegmán így szól:
- Mennyi?
- Kétezer.
- Gumival vagy gumi nélkül?
- Hallom, a lánya autóval ment nászútra!
- Igen.
- És kapott márt hírt róluk?
- Persze, kétszer is! Egyszer a rendőrségtől, egyszer pedig a mentőktől...
A férj hazamegy a kivizsgálásról. A felesége megkérdezi:
- Miért vagy olyan levert?
- Azt mondta az orvos, hogy életem végéig kell szednem a gyógyszert.
- Na és? Vannak ezzel így mások is.
- De nekem csak négy szemet adott az orvos...
Pistike ujjongva rohan haza az iskolából.
- Apa! Beszélnem kell veled?
- Hallgatlak, kisfiam!
- Oltári mázlid van! Nem kell új tankönyveket venned!
- Azt hiszem, az új fiúmnak komoly a szándéka.
- Miből gondolod?
- Már az első napon felhívott a lakásukra, hogy a szüleinek bemutasson.
- És hogyan fogadtak?
- Sajnos éppen nyaralni voltak.
Megfeneklik a horgász csónakja. Ki akar úszni a partra, de nagyon fél a krokodiloktól. Kiabál a parton álló fickónak:
- Vannak itt krokodilok?
- Nincsenek, már évek óta nincsenek...
A horgász felbátorodik, és elkezd úszni. Félúton jár, amikor megint kiabál:
- Hogyan szabadultak meg tőlük?
- Mi nem csináltunk semmit. A piranhák ették meg őket...
Az ügyvéd haldoklik a kórházban. Amikor a barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te mit csinálsz? - kérdezi a barát.
- Joghézag után kutatok - hangzik a válasz.
- Apa, a megállóban miért aszfaltozzák ki a peront?
- Hogy az utasok oda ne gyökerezzenek...
- Drágám, most nem lesz alkalmad panaszkodni a főztömre.
- Biztos vagy benne?
- Egészen biztos. Ugyanis nem főztem semmit.
A lány így szól a jósnőhöz:
- Ha már egy gazdag, barna, jóképű férfit lát a kártyában, akkor egyúttal megadhatná a telefonszámát is...
- De helyes a kisfiad! Volt már kanyarója?
- Pszt! Halkan! Ha a gyerek valami olyasmiről hall, amije még nincs, rögtön ordít, és mindenáron azt követeli.
Lacika odakiált az édesanyjának:
- Anyu, a Pisti eszi az újságot!
- Nem baj, kisfiam, azok már a tegnapiak...
A rádióba jókedvűen betelefonál egy hallgató:
- Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 3000 amerikai dollár, 5000 angol font, 10000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt...
A férfi berohan a hentesüzletbe:
- Kérek tíz kiló húst!
- Milyet?
- Mindegy, csak egy darabban akarom látni, mennyit fogytam.
Pistike rémesen rossz gyerek. Amikor az édesapja nincs otthon, az egész házat felfordítja. A mamája rákiabál:
- Azt szeretném, ha az apád egyszer itthon lenne, és látná, milyen komisz vagy, amikor nincs itthon!
A kamionsofőr betér az út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor éppen hozzákezdene elfogyasztani, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd, elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet, és távozik.
- Figyeljetek, srácok! - kiált a legnagyobb hangú vagány. - Ez a csávó vagy teljesen mulya, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud- szól közbe a pincér. - Éppen most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
Az utca közepén sok kővel kitámasztott lámpa világít. Az autó sofőrje észreveszi, fékez.
- Miért van itt ez a lámpa? - kérdezi bosszúsan az útjavítóktól.
- Hogy látni lehessen a köveket.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azért, hogy le ne dőljön a lámpa.
A Kálvin téren elüt az autó egy nagyon elegáns hölgyet. Amikor magához tér, a rendőr megkérdezi:
- Megfigyelte a kocsi rendszámát?
- Annyira gyorsan történt minden. Csak annyit láttam, hogy a hátsó ülésen egy szőke nő ült, nutriabundában, az ehhez harmonizáló szürke kalapban, és ugyanolyan színű volt a nyaklánca is. A szája sötétvörösre volt kifestve, ami viszont egyáltalán nem ment a kabátjához...
A teherautó sofőrje rettenetesen káromkodik. A rendőr hallja ezt, és dühösen odamegy hozzá:
- Ejnye, uram! Hol tanulta ezt az ocsmány beszédet?
A sofőr kihúzza magát:
- Ezt nem lehet tanulni! Erre születni kell!
Lajos bácsi Budapestre jár autóval. Egyszer megáll a Parlament előtt, és le akar parkolni az autóval, de az őrök rászólnak:
- Mit csinál maga, bátyám? Hiszen ez a Parlament, az ország háza, ide politikusok és diplomaták járnak! Maga meg csak úgy le akar parkolni előtte?
- Politikusok meg diplomaták? Akkor rárakom a kormányzárat is.
- Hallottad, Géza, hogy a szomszédunk különböző autók alkatrészeiből akart új autót csinálni? - kérdezi a felesége.
- És mi lett az eredmény?
- Két és fél év.
- Ezért a szabálytalanságért - mondja a rendőr az autóvezetőnek -, akár a jogosítványát is elvehetném.
- Ugyan már! Honnan veszi, hogy van jogosítványom?
- Képzelje, Takács úr, a kocsimnak nincs szélvédője!
- És mit csinál, hogy ne essen be rajta az eső?
- Hogy mit? Buszon járok.
- Higgye el, uram, igen sokra tartom - mondja a lerobbant kocsi gazdája a maszek autómentőnek -, hogy éjnek idején segít nekem!
- Hát még én! - vágja rá az autómentős!
A bíró a tárgyaláson megkérdezi a sofőrt, aki elütött egy idős hölgyet:
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt!
Két ember beszélget a vonaton:
- Ne hajolj ki, veszélyes lehet!
- Ugyan már, ismerem azt a pályát! Nemsokára lesz itt három be... be... betonoszlop...
- A feleségem imádja az autót - meséli Béla haverjának. - Az első autója egy Mercedes volt, azzal nekiment egy fának. Utána vettem neki egy Hondát, azzal meg beleszaladt egy buszba. Most meg vettem neki egy Jaguárt.
- És azzal mi történt?
- Felfalta az asszonyt.
Dezső, az előző esti kártyapartiról csak reggel megy haza, de büszkén meséli a feleségének:
- Képzeld, Lidikém, este leültünk a haverokkal kártyázni, és olyan lapjárásom volt, hogy hajnalra elnyertem a Tóth Audiját.
- És hol van?
- Gondoltam, minek cipeljem haza. Inkább eladtam.
- És hol van a pénz? - kérdezi a felesége.
- Tudod, amikor kifizették, visszamentem kártyázni, de sajnos teljesen megfordult a lapjárás.
- Mondd, apu, mi az az angyal? - kérdezi Gyurika.
- Olyan gyalogos, fiacskám, aki túl későn ugrott félre.
A piros lámpánál egy Polski áll meg a Jaguár mellett. A polskis átkiabál a másik autóba:
- Van rádió a kocsijában?
- Természetesen - feleli a jaguáros fölényesen.
- És telefax?
- Persze, az is.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elvörösödik, majd elhajt a szerelőhöz, és beépíttet egy franciaágyat az autóba. Két hét múlva az egyik parkolóban meglátja a kis Polskit, párás ablakokkal. Odahajt mellé, bekopog és átkiabál:
- Vegye tudomásul, hogy igenis van franciaágy a kocsimban!
A kis Polski tulajdonosa döbbenten kérdi:
- És ezért zavar engem zuhanyozás közben?
Két barátnő beszélget:
- Az én férjem mázlista. tegnap kötött balesetbiztosítást, és már ma elgázolta egy autó.
A buszon:
- Uram, ennek a gyereknek jegyet kell váltani!
- Ennek a karon ülő csöppségnek?
- Akkor tessék ölbe venni!
- Micsoda? Ezt a vén kamaszt?
- Honnan tudtad megállapítani, hogy a tábornok bal szeme üvegből van?
- Onnan, hogy összehasonlítottam a két szemét, és a bal szemében egy kis emberséget láttam.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
